miércoles, 22 de diciembre de 2010

Y un día se hizo justicia...

La justicia en Argentina es lenta, muy lenta. Sino no estaríamos hoy festejando la pena de prisión perpetua y cárcel común para Videla y Menéndez (y otras 28 "personas"), juzgados por los asesinatos y torturas cometidos durante la dictadura, y agrego subjetivamente: lástima que Massera murió hace unos meses y zafó.
Pasaron muchos años pero el día llegó, y duele saber que no hay condena que alcance en comparación a las atrocidades que cometieron estos monstruos. Atrocidades que hoy siguen defendiendo y eso es lo que más me sorprende. Escuchar a Videla dando su discurso y que no se le escape ni el sentido más mínimo de arrepentimiento... es increíble. Lamentablemente no hay resolución que le devuelva su identidad a los hijos y nietos de desaparecidos que están entre nosotros, y no lo saben.



Cosas a destacar del discurso de Videla:
- Se declaró “preso político” a merced del “terrorismo judicial” y planteó que la “guerra interna” de los ’70 se continúa hoy en el terreno “político”.
- “Hubo situaciones límites con actos rayanos con el horror, difícil de ser justificados. Pero (que deben ser) comprendidos en el marco de la crueldad de un enfrentamiento bélico", indicó.
- “No supimos afirmar esta victoria en el campo político”, señaló, sosteniendo que sus enemigos del ’70 “hoy gobiernan nuestro país y pretenden erigirse en paladines de los derechos humanos que en aquel tiempo no supieron defender”.
- Mencionó al fallecido líder radical Ricardo Balbín, quien según dijo unos “45 días antes del 24 de marzo de 1976” se reunió con él y supuestamente le pidió que se diera un golpe. Esto sin duda da que hablar.
- Finalmente, consideró que se consiguió la victoria en el campo bélico pero que no lograron “afirmarla en el campo político”. Reivindicó para sí todas las responsabilidades que se le atribuyen a la dictadura y felicitó a sus subordinados aunque excluyó al ex cabo Miguel Ángel Pérez, el único de los acusados que pidió “disculpas” durante el juicio. Dijo que ese arrepentimiento fue “para disimular su falta de capacidad”.

Fuente: http://www.lavoz.com.ar


CARCEL COMUN PARA TODOS! QUE EXAMEN MÉDICO NI QUE EXAMEN MÉDICO?!?! ACASO TUVIERON ALGUN TIPO DE REPARO A LA HORA DE MATAR A TANTA GENTE?

martes, 21 de diciembre de 2010

La familia de mi algo

Antes de comenzar con la crónica de lo que fue el sábado pasado quiero decir, perdón, gritar QUE LO EXTRAÑOOOOOOOOO AAAAAAAAAAAAAAAA ESTOY HASTA LAS MANOS LDJGSDKGHFG


Ahora si. Continúo

El sábado por la noche fui a la casa de J. Siempre prefirió movilizarse él, pero debido a su esguince no había opción y realmente quería verlo. Me invitó a dormir a su casa con total legalidad, y por aca tuve que meter un par de mentiritas piadosas. Me tomo el tren en Devoto (andaba por allá) y parecía eterno. Un viajecito importante. Lo llamé cuando estaba llegando y me dijo que me iba a buscar a la estación con el papá en el auto. Nervios mode on. Bajo del tren y ahí lo vi con sus muletas, al lado el padre, con nombre de jugo nuevo. Hola! cómo estuvo el viajecito? vení sentate adelante mejor! me dijo simpático, y me invitó a subir. Durante el viaje me sacó charla y yo me solté para no perder la costumbre. Llegamos al hogar, apareció la hermana con la que ya había cruzado un par de palabras la vez pasada con la misma buena onda. Después me saludó la mamá, divina, de verdad. Apenas llegamos nos sentamos en la mesa y marcharon unas milanesas con puré. Bla ble bli blo blu. Apareció el típico hermano menor que vive en una nube y en cinco minutos desapareció porque se fue a una fiesta.
- Caro.. una pregunta... (dijo el padre)
todos miraron con miedo -yo también-
- Qué musica escuchas?
Uffff alivio generalizado. Incluso la madre se animó a decir "me hacés temblas cuando haces estas cosas.."

Después por si no me quedaba claro, la hermana se encargó de remarcarme como cuatro veces que tenía la cama hecha al lado de la de ella (no vaya a ser cosa que me encame con el hermano) y después noté ciertas actitudes de hermana celosa pero nada grave.

Se fueron los padres a dormir, los hermanos a una fiesta, nosotros nos hicimos un poco de mimos y charlamos un poco. Me propuse no nombrar más a mi ex. Recién pude notar lo molesto que era cuando una amiga mía contó que su novio nombraba a la ex y en cada ejemplo que tiraba, me di cuenta que yo también lo hacía. Y era injusto, no sumaba, no y no. No lo nombré yo que lo tuvo que nombrar él, encima me dijo algo así como "Ya se que como P no va a haber para vos, es imposible de superar". Estaba semidormida en ese momento pero me quedé sorprendida con lo que me decía. Es cierto que hasta ahora nadie le pudo llegar ni a los talones... pero estoy tratando de cerrar una etapa, y quien sabe J sea la persona indicada para algo nuevo y lindo. Por qué no lo podría superar? quién lo sabe? le expliqué eso mismo con otras palabras.

Al otro día tocamos la guitarra con el viejo, comimos nuevamente "en familia" y siguieron las indagaciones sobre afectos, trabajo, facultad, etc.
Antes de irme salió el tema inevitable: Brasil. Lo entendí como.. "No te puedo prohibir nada, pero es una prueba para ver si esto va o no va, ble". Un poco dramático no? le fui sincera otra vez y no se si estuve bien. Le dije que hoy por hoy no tenía la necesidad de estar con nadie, pero que no le podía prometer nada. Mis amigos consideran que lo tome como una despedida de soltera. Yo no considero nada, en el momento veré, hoy siento esto.


Otro tema: finalmente tomé la decisión, me voy a ir igual, aunque mi prima me haya bajado el pulgar. Ya tengo 21 años, pido consejos, pero no que me digan lo que tengo que hacer. A otra cosa mariposa. Se que no me voy a arrepentir.

sábado, 18 de diciembre de 2010

Mi ex, el contador

El jueves me mandó un mensaje de texto que decía algo así: "Nena soy CONTADOR PUBLICO, no puedo estar tan feliz". Y yo como una bobita se lo contaba a todo el mundo, orgullosa, por haber sido parte de su carrera digamos, por haberlo ayudado a hacer resumenes cuando cursaba el cbc y yo todavía estaba en el colegio. Qué tiempos carajo, y se lo merece tanto, que me puso feliz. Unas horas más tarde me invitó a la "tirada de huevos" por asi decirlo y dudaba con lo que me podía encontrar. Camino a la facultad de Ciencias Económicas se me cruzaba por la cabeza qué hacer si estaba alguna minita que yo no conocía y que podía llegar a ser "algo", la reacción de la familia, y peor aún.. la reacción de los amigos que no me ven hace siglos. Ommm. Camino por la Avenida Córdoba y me ve su tía:
- Holaaaaa, que linda que estas!! Roo mira quien llegoo
- Holaaaa sabía que ibas a venir menos malll, cómo estas?? la familia?? la facu?? ya terminaste?? cuando te venis a casa a tomar unos mates??
Y un minuto más tarde el hermano
- Cómo andas? no te vi disculpame, todo bien nena?
Si, me quieren y yo a ellos.

Minutos después caen los amigos, me saludan buena onda los que no juno demasiado. Al rato caen los "más" amigos y ni cinco. Golpe duro, pero a los 5 minutos me dicen: boludaa no te viimoss que hacesss todo bien?! ufff. Bien.

Huevos, harina, yerba, mostaza, etc etc. Ahí tenemos al graduado todo enchastrado y en uno de los mejores días de su vida sin dudas. Una chica le sostiene la mochila al costadito,
quién es?
por qué le tiene la mochila?
hola yo soy la ex, estuve tres años sabes? que tal?
si le da un beso me mato
nono no es capaz
a ver como le habla a la mamá
es del estilo que le gustan a él, es obvio
(todo eso se cruzaba por la mente)
- Pi.. tantea la situación. (Le dije a mi amiga) Pero no, falsa alarma, o eso pareció. No hubo signos de nada más que compañerismo.

Me trajo a casa con el auto y charlamos de la vida, de futbol, de las vacaciones que se vienen y hasta se atrevió a hacerme advertencias para Ferrugem "Comete a quien quieras, pero tengo un amigo mio de river que va y es re mujeriego y es obvio que se te va a tirar (?), por favor a él no le des". Yo me mataba de risa, bajé del auto, lo felicité de nuevo y fui corriendo a agarrar el celu que me habia olvidado para mandarle un mensaje a J. Extraño, el cariño no se va y se me nota a simple vista, pero estoy en otra y si esa otra sigue creciendo le veo buen futuro. Hablando de roma.. hoy voy a dormir a su casa, con consetimiento de su familia #terror. Sirve para otra crónica la próxima.

Videito para la tarde


miércoles, 15 de diciembre de 2010

Cuelgue

Soy asi. Colgué. Y como siempre toda atolondrada tengo/quiero tocar todos los temas que flotan por la cabeza.
Good
- Terminé la facu. Todo aprobado. Y este año me encantó! el grupo, lo aprendido, lo producido, todo! Asi que chocha por ese lado.
- El corazón está contento, no piensa en otro que no sea él. Ni chongos, ni ex, ni nada. Ocupa mi cabeza todo el día y lo quiero (dato importante). Si no lo veo lo extraño, cuando estoy con él estoy contenta, hay química (más allá de algún que otro inconveniente que podría explicitar pero creo que no me da por el cariño que le tengo) y me puede en todo sentido. Me gusta sentirme asi, aunque no seamos nada, aunque no haya títulos, aunque no sepamos lo que va a pasar de acá para adelante, hoy estoy bien y es lo que vale.
-Faltan 24 días para las vacaciones que más esperé en mi vida. Manija MODE ON.
- Se logró llegar a un acuerdo por el conflicto del Parque Indoamericano. Si ya se, esto pasó en los últimos días y no lo escribí acá. Pero resumiendo.. gobierno nacional vs gobierno de la ciudad tirándose la pelota y lavándose las manos por un parque ocupado por personas que exigían un lugar donde vivir, policía reprimiendo, muertos y declaraciones xenofóbicas por doquier. Finalmente anoche se pusieron de acuerdo para ofrecer un plan de viviendas que será financiado en partes iguales. Por fin.
Bad
- Laburo. Insoportable. En cuanto a compañeros genial, me divierto muchísimo con los chicos, jodo, hablo, como siempre me salvan los días. Pero por favor.. no veo las ganas de no verle más la cara a las que nos coordinan. Hoy Maxi me preguntaba por qué no me la bancaba... le hice un listado de items
* Ineficiente
* Inútil
* Diferencia en el trato entre hombres y mujeres
* Se hace la copada y te la manda a guardar
* Es GATO
* No está a la altura de manejar un grupo
Podría seguir si me esmero un poco más. Qué bronca me da saber que las cosas cambiaron tanto en poco tiempo.
- Miedo: odio tener miedo. La mala onda (sin intención) de mi abuela me supera, me traba y eso es lo que me molesta. Porque ya tenía una decisión tomada y todos los comentarios negativos que me dice por más que sean entendibles me hacen irme un poco para atrás. Le mandé un mail a mi prima, es la voz de la experiencia y realmente voy a hacer lo que a ella le parezca mejor.

Say no more.

domingo, 5 de diciembre de 2010

I feel fine

Por una cuestión de orden cronólogico, esto se desarrolla así:


Parte I: "Cause you like me too much and I like you"

El chico de la cola de Paul.. ble terminó siendo más que eso. Mejor dicho, "termina" siendo algo más. Mejor hablar en presente porque de eso se trata lo que NOS está pasando. Una vez que vino a casa nos propusimos no pensar a futuro, "vivir el hoy", un poco de influencia de nuestro miedo e incertidumbre a cuestas y otro tanto de que un lema interesante que no sabe de ataduras. Se vienen las vacaciones y es mucho tiempo sin vernos, y esto va más alla de "la joda", el estar con otra persona, etc. porque juro que es algo que no tengo en mente en este momento. Me llena y me hace sentir completa. Me gusta, me divierte, me cuida, me hace gastar crédito a mansalva y que ponga cara de boludita cada vez que aparece su nombre en el celular. Ah, y lo quiero. Si.







Parte II: "Relax, take it easy"

"El forro" le dice él. ¿Te llamó? ¿Qué te dijo? Ble. Yo le cuento todo. Señal de que no me pasa absolutamente nada con "el forro". Que me llame, que me diga que tiene algo que decirme para crearme duda y que yo esté pendiente.. la verdad que no. Conozco ese juego y por suerte el tiempo me hizo madurar un poquito. Y aunque a él le de bronca de que yo siga en contacto con el otro, a mi me importa tres carajos. Buen indicio.







Parte III: "Bienvenido a esté lío"

Y llegó Lorenzo nomás. Un viernes 3 de diciembre de 2010, a las 20:43 y con 3,600 kg. Lo siento tan mío, tan propio. Lo vi todo chiquitito adentro de la cuna y no podía evitar llorar mientras le agarraba la mano a mi prima y le agradecía por semejante regalo. Es increíble como algo tan pequeño puede irradiar tanta felicidad. Nada más que agregar, lo voy a malcriar y cuidar como a nadie en el mundo. Madrina babosa x mil.



lunes, 29 de noviembre de 2010

My sweet George


Hoy se cumplen nueve años de la muerte de George Harrison, mi beatle favorito. Me acuerdo que cuando me enteré yo era chica y si bien escuchaba a los cuatro de Liverpool desde que tenía razón, no tenía la enfermedad mental que tengo hoy por ellos. No obstante, ese día vi la tele y la miré a mi vieja, que ya con su esclerosis a cuestas, estaba sentada en la cocina con los ojos llenos de lágrimas y me repetía: "Esto es muy triste, muy triste". Vaya uno a saber por qué pero la tristeza me inundó a mi también, sin saber que con el paso de los años, este señor iba a terminar convirtiendose en uno de mis más amados músicos. A medida que fui conociendo más temas de Los Beatles, por casualidad o causalidad, mis canciones favoritas
tenían como autor a Harrison. Su carrera solista es increíble, se supera disco tras disco. Todo lo que pude leer de él me hacen elegirlo una y otra vez. Su perfil bajo, su paz, su humor ácido en el momento indicado, su música. Por eso hoy quería dejar algunos videítos para rendirle un pequeño homenaje, y agradecerle su inmensidad y la felicidad que me produce escucharlo cuando y donde sea. Personas como vos, serán siempre eternas! gracias George!






Isn´t it a pity?








Here comes the sun






Taxman












My sweet lord






While my guitar gently weeps








miércoles, 24 de noviembre de 2010

Por lela...

tuve que cambiar el nombre del blog. Lela, inocente o como sea. ¿Quién me mandó a pasarle mi blog al susodicho? Está bien. Yo no sabía que las cosas se iban a desarrollar de esta manera. Y como me dijo que no me podía prometer no entrar, porque lo mataba la chusma interna, tuve que acudir a esto.

El susodicho es "el chico de la cola de Paul...". Estoy tanteando, viviendo el hoy, convengamos que sólo nos dimos unos besos el otro día, pero tiene muchas cosas que me gustan. Es buena onda, copado, toca la guitarra, canta, lima las mismas cosas que yo, es lindo, a mis amigos les cayó muy bien, ble. Con alguno la tengo que pegar.


Oootro tema, decidí jugármela y hacer lo que tenía planificado. Después de Brasil, volveré, laburaré unas dos semanas, renunciaré y me iré al sur de mochi con las chicas. Jugadísima? si. Pero en la vida hay que correr riesgos, después de todo de eso se trata. Y tengo que sacarme los miedos de encima porque sino no voy a poder avanzar, cuando vuelva, algo voy a conseguir. Me considero capaz. Ya están reservados los pasajes, no hay marcha atrás :)


martes, 23 de noviembre de 2010

Buenas vibras

Realmente soy un soñador práctico; mis sueños no son bagatelas en el aire.

Lo que yo quiero es convertir mis sueños en realidad. -Gandhi-




Allí vooooooy...!

lunes, 22 de noviembre de 2010

Quien lo iba a decir

Para seguir con este hermoso noviembre anoche tuve la suerte de ver a La Renga. Con todo lo que los extraño me di el gusto en un recital a beneficio para construir la primera escuela mapuche y en contra de la minería a cielo abierto, en apoyo a la Asamblea El Algarrobo (Andalgalá - Catamarca).



Cuento todo, lo juro:

Me venía hablando por msn con el forro, sin rencores eh. Si me pongo a pensar en todo lo que me hizo sufrir la verdad es que no le debería dirigir la palabra, pero soy tan floja para eso. Ojo, no me pasa absolutamente NADA con el flaco pero a la vez hasta me genera bronca tener buena onda con él, no se la marece. En fin. Quiero entrevistar a Tete para el trabajo final de la facu, estoy obsesionada, y este muchachito va a guitarra con Locura, cuestión que me está dando una mano con esto a ver si lo puedo conseguir. El otro día le comenté esto de que capaz tocaba La Renga ble, y le dije q me la iba a jugar e ir dp del recital a ver si me los cruzaba y le podía pedir la entrevista. Me terminó buscando y fuimos al recital. Tuvimos suerte, vendían plateas y otro flaco nos ofreció una popular que le sobraba. Los de la puerta estaban un poco alterados y no nos dejaban pasar a los dos juntos
- Pero daaale, estoy con él, no quiero ir sola
- No nena es una cuestión de capacidad, uno a platea el otro a campo
- Daaaaale por favor te lo pido
- Es tu novio?
- Si por favor (la concha de tu madre)
- Bueno dale dale dejalos pasar a los dos a platea
Luego de esta incómoda situación pasamos, escuchamos al Bordo (pff cuanta melancolía y recuerdos), Chizzo tocó un tema con ellos y después salieron los tres. Cuánta emoción volver a verlos!! Encima en un lugar tan chico, estuvo excelente. Tocaron Panic Show, A tu lado, La razón que te demora, Ruta 40, Poder (nuevo corte, el disco sale mañana), un cover de Vox Dei, Lo frágil de la locura y Hablando de la libertad, donde coros de chicos mapuches y de otros pueblos originarios cantaron a su manera la canción, fue muuuy emocionante. El recital terminó a la una, considerando que siempre se quedan más tiempo ahí y afuera llovía optamos por irnos. Fuimos a comer un pancho en el 46 porque el estómago me rugía mas que Chizzo y terminamos hablando de muchas cosas, entre ellas, y no entiendo por qué le conté más de lo debido, como si estuviera hablando con un amigo de toda la vida. ¿Quién lo iba a decir? me tiró frases como "Que yo haya sido un pelotudo y te haya lastimado no significa que todos sean iguales". Faaaa. Ahí va otra: "No te podes quedar con la mala experiencia que tuviste conmigo, no te cierres para conocer a las personas". Yo lo miraba desorbitada, qué hacía dándome consejos él??! justo él, que me hizo las mil y una, me mintió como ningún otro y que nunca se animó a admitirme la verdad de todo. En fin. Como si nada me dejó en casa, le agradecí, y listo. Nada de dar vueltas en la cama, ni mente "pensando en". Evidentemente lo de él lo tengo superado, si haré bien en hablarle todavía después de todo no lo se. Me sale asi.

Bancaaaala flaco.

Optamos por hablar ayer mediante msn. Traté de ser lo más sutil posible y ni asi. Se lo tomó para el carajo. Voy a destacar algunas cosas para después reflexionar un poco:

1) Se ataja: "antes que me digas algo, que seguramente ya se que es, queria decirte gracias por todos los lindos momentos que me diste, me da bronca no poder seguir viendote, por que me encantas, y sinceramente no se por que todo esto"

2) Dp de que le explico todo lo que me pasa: "yo no te pido mas seriedad :( yo te pido que seas vos misma"

- Por eso flaco.. soy yo misma y no te quiero mentir ni lastimar -

3) Querer dar lástima: "es que sabes una cosa... el no verte me va lastimar mas que si te veria cada tanto, al punto que ahora tengo un nudo en la garganta que estoy a punto de largarme"

- (...) -

4) Preguntas sin respuestas: "¿qué fue lo que te paso por dentro para no engancharte? o no estar en una posicion de la que digas es esto y nada mas? osea si vos me decis hoy, quiero esto, y listo, yo te digo bueno, soy un Ni... esta barbaro, tambien me da el hecho de hacer la mia por mi cuenta, pero yo lo uqe no quiero es dejar de verte"

- Y dónde estará su orgullo? -

+ Mensaje facebookeano, con frases a destacar como:

* "Algun dia cuando te toque uno que te tenga como un trapo de piso, te vas acordar de mi, de quien era y de como eras para mi"

- macanudo -

* " Lo unico que queria era verte, nada mas no te pedia un mundo, y ojo que por mas que todo esto que me este callendo como el culo, por que sinceramente no esperaba algo tan rotundo"

- me di cuenta -

* "Por mas que veia que estabas lejos, yo no cambio la manera de pensar de vos… sos esa chica que me saco miles de sonrisas, sos la chica que una vez llegue a decirle que la queria y que sinceramente me arrepiento de eso por que desde ese dia se vino todo abajo"

- verdad -

* "Te diste cuenta que estabas yendo rapido, o que estabas en otra sintonia, yo ahora en este momento te digo que quiero estar en esa sintonia, si vos decis que no es por que no te interesa verme"

- nos vamos entendiendo...-

* "No veo el por que no de una noche que estes al pedo y vayamos a tomar algo, te juro que no te la entiendo esa…"

- WTF?! -

* No podes ver lo lindo de cada momento...

- Pobre de vos -

Y la remató con:

* "igual no te preocupes no voy a joderte mas, besos"

Reflexión final: 28 años al pedo; raro; hice lo correcto creo; uno quiere hacer las cosas bien y terminan saliendo peor, le tengo que dar una mochila y si tuviera la manera de devólversela sin verlo lo haría.

domingo, 21 de noviembre de 2010

Juguemos a que...

que este blog sigue siendo tan secreto como al principio. Porque sino me voy a sentir condicionada para escribir las cosas que pienso/siento y no es la idea. Es difícil pero lo voy a intentar.

El viernes festejé mi cumple en casa, y tuve la suerte de tener a la Correntina que me bancó a pleno atendiendo a la gente porque si hay algo que odio hacer para los cumpleaños es estarle atrás a todo el mundo, yo quiero disfrutar con todos y listo, para preocuparme realmente no lo festejo. Mi casa era un bardo de personas, más que para los 19, pero tenía reunida en un mismo lugar a toda gente que realmente quiero MUCHO y eran muy pocos los "amigos de..".

La mayoría le puso mucha buena onda, tuvieron su rato en el inflable saltando y pegándose como nenes de 10. Todos buscaron la manera de sociabilizarse con otros para no estar percha, incluso el muchachito que conocí en la cola de entradas de Paul y se habló la vida con todo el mundo. No tenía reproches para la noche genial que estaba pasando hasta que me dijeron que "habían robado" plata de Pili y creo que la angustia de saber que alguien que está en tu casa pudo haber robado algo te liquida la cabeza. Me bloqueó, me enculó y me entristeció de una manera que quería que todos se vayan a la mierda. No voy a hacer mucho hincapié en el hecho, sigo confiando de que haya sido un error de conteo de plata, porque soy tan inocente que no creo que nadie de los que estuvo anoche haya tenido la maldad. Confío en mis amigos (obvio) y en la gente en que trajeron. Cuando más sacada estuve, ahí estaban ELLOS tratando de levantarme el ánimo, ayudándome con todo, y poniéndole pilas hasta las 8 de la mañana encima del inflable, nunca más cierto: I get by with a little help from my friends!



I´ve got a feeling. Mañana hablo con G. Vamos a cerrar esta historia de una vez. Y para continuar con los asuntos del cuore. Estuve con "el muchachito que conocí..", con tanta suerte de que en el momento en que me lo estoy chapando abre la puerta N (mi ex algo). De todos modos dp hablé con él y me dijo que estaba todo bien, que no había drama, pero taaaaaaaanta sal tenés nena? En fin, no puedo sacar conclusiones ni predeterminar nada, primero tengo que hacer el otro trámite.


Salpicón:

. No quiero saber más nada con tortas, estoy asqueada.

. Tengo que adelgazar todo lo que engordé en dos días.

. Todavía no se a quién carajo hacerle la entrevista, estoy al horno.

. Hoy nos juntamos con las chicas para hablar el tema del sur, se q va a ser jugado pero lo voy a hacer igual.

. No quiero saber más nada con la facultad, necesito vacaciones URGENTE.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Surgió

Como un tatuaje desteñido
me iré borrando de tu piel,
se irá mi última caricia
decolorando, mes a mes.

Dirás que fue la medianoche,
dirás, la luz de aquel color,
y en un segundo de descuido
recobrarás mi corazón.

Hay un dolor abandonado
en el rincón de nunca más,
una pasión de utilería,
que ya no sirve recordar.

Dirás que fue la madrugada,
por la ventana el resplandor,
y en un segundo de desvelo
comprenderás esta canción.

Regalos

Y llegaron los 21 años, no se si me dan tanto miedo... el tema de las responsabilidades me acompaña desde los casi 18, asi que no creo que haya grandes cambios por ese lado.
En los cumpleaños se suele recibir saludos y afecto por doquier de gente inesperada. Los amigos de siempre nos hacen recordatorios, porque aquellos que son de verdad suelen reiterarte varias veces al año lo mucho que te quieren y no sólo en fechas destacadas, pero no se puede negar que estas a veces despiertan una mayor inspiración. Qué bueno! porque leí cada mensaje hermoso que me dejó atónita! Muchos repetían que me admiraban, que mi fuerza, que bla. Y yo no me canso de repetirlo: si nunca caí fue porque siempre estuvieron ellos para sostenerme y no permitirlo. Ellos son el mejor regalo que me dio la vida sin duda!

No obstante, después de una semana CASI perfecta (si no fuera por el super que hablaré más tarde..) hubo un regalo que me llenó el corazón de alegría, de esos que te marcan para siempre la vida. Mi prima me dijo : ¿Sabías que vas a ser la madrina de Loren no? Llanto automático de emoción. No habrá regalo más lindo en mucho tiempo, Lorenzo va a ser mi ahijado y lo voy a malcriar y cuidar como a nada en el mundo! ♥

Demasiado contenido feliz para ensuciarlo con el espanto de Boca. Hablo mañana mejor. Adioooos

domingo, 14 de noviembre de 2010

No me hagas esto

Me trajo un regalo. Mierda.

Chachan chachan

CaMpAniTa cabj dice:
JAJAJAJJAJAJAJAJ
QUE GRACIOSO! TE TOCA CADA PESCADO AMIGA JAJAJ
Ok. Lo dice una de mis mejores amigas, sabe que es asi. No pego una últimamente en los asuntos del cuore. EL dice que quiere hablar conmigo, me lo dice frío, distante, cortado. Puede que me mande al carajo y capaz de esta manera me ahorraría el trámite a mi. En unas horas les digo. Vísperas de mi cumpleaños número 21, con el superlásico por delante y después de haber escuchado seis horas en vivo a Paul McCartney, no hay nada que me tire abajo.

sábado, 13 de noviembre de 2010

All my loving to you!

Los dejo acá para verlos una y mil veces



Magical Mystery Tour (asi abrió el 11 y produjo que mi corazón se acelere el triple)





The long and winding road




Dance tonight (Q masa el batero)



Yesterday -la canción más versionada de la historia cantada por su mismísimo autor-


All my loving (momento en que uno cae que está viendo al mismísimo Paul)



Blackbird



And I love her



Hey Jude (himno)



Live and let die (TREMENDO)



Helter Skelter (aaaaaaaaaaalfjdjghdfjg)




Y el quiebre de la noche para mi: Something (llorate algo nena..)





viernes, 12 de noviembre de 2010

TWO days in the life

Sonará exagerado, pero asi lo siento: acaban de pasar las dos mejores noches de mi vida. Emoción, ansiedad, euforia, nostalgia por ELLA, felicidad por estar cumpliendo un sueño compartido, son tantas las cosas que sentí que no se si va a ser fácil transmitirlo con palabras.

Escribo, borro, escribo, borro. Definitivamente siento que no lo puedo explicar. Soy feliz y me voy a morir con este recuerdo que lo creía utópico, con esa imagen suya ahí tocando tres horas como si tuviera 20 años y estuviera en The Cavern, el mismo tipo que formó parte de la banda mas transcedental de la historia, el que junto a George, John y Ringo cambió la música para siempre estuvo ahí dandome dos noches perfectas e inolvidables, con su voz impecable como si el tiempo no hubiese pasado, su espíritu rocker vigente como siempre. Gracias Paul, gracias, no se cumplen sueños todos los días y yo tuve el privilegio.




jueves, 4 de noviembre de 2010

El, mi cabeza y mis dedos

Quedó viejo esto pero un tema fue postergando al otro, de todos modos no hubo una charla más interesante. Lo de ayer quedó ahí con un par de mensajes confusos en el día de hoy, sigo moqueando y encima la presión no me acompaña.

Vamos con una charlita del otro día con el don "No se"

El: Hay un tema que quiero hablar con vos y no se si me aguanto hasta la proxima vez que te vea

Mi cabeza: tengo miedo
Mis dedos: si decime..

El: Hace mas de 2 meses que vengo viéndome con vos

Mi cabeza: faa, mierda que pasa el tiempo

El: Cosa uqe en mi vida es un milagro

Mi cabeza: taaan fiestero sos?

El: se que por ahi no fueron tannntas las veces que nos vimos

Mi cabeza: tal cual, por eso, ojo con lo que vas a decir

El: Pero de la manera que se fue dando todo poder conocerte algo, por que se que debe faltar un mundo por conocerte

Mi cabeza: demasiado

El: no se bien lo que buscas o lo que queres

Mi cabeza: yo menos

El: pero a lo que voy es que no me importa mucho el titulo de por medio

Mi cabeza: título? De qué hablas?

El: cuando entro a querer a alguien necesito decírselo

Mi cabeza: carajo

El: y la verdad que te metiste dentro de mi pequeño grupo de gente a la que quiero

Mi cabeza: carajo bis

El: por mas que por fuera quiera negarlo, algo por dentro me dice que sos una persona que se esta portando muy bien conmigo

Mi cabeza: si vos decis..

El: y bueno quería decírtelo, te quiero, y espero verte otra vez

Mi cabeza: dijo la frase que a mi no me sale ni por puta, a ver como la piloteas

Mis dedos: =) estas cosas mejor hablarlas personalmente no da por msn!

Mi cabeza: cualquiera mandaste, mejorala

Mis dedos: yo siento que recien nos estamos conociendo, vamos despacio no se

Mi cabeza: excusate

Mis dedos: te dije de entrada que me daba un poco de miedo engancharme con alguien y hasta que no estoy 100% segura de la otra persona no me animo a jugarmela

Mi cabeza: si, es real

Un poco de bla y ble.

El: Lo único que te pido es que no me lastimes

Mi cabeza: WTF?!?!

Mis dedos: por qué lo decis? No entiendo, como verás soy sincera, si creo que no va mas te lo voy a hacer saber

El: No, hasta ahora sos perfecta

Mi cabeza: bue.. tanto?

El: Si lo dije fue por que así como vos tenes tus frenos de mano, mis propios frenos de manos fueron la cantidad de golpes que me pegué

Mi cabeza y mis dedos: bueno por eso te digo desde ahora que vamos tranquis, que yo todavía estoy tanteando qué onda, no quiero crear falsas expectativas con algo que no se como va a ir pasando, estoy dejando que las cosas fluyan

El: “Ok”

Hoy tengo esto para ofrecerte.. o lo tomas o lo dejas.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Y el que sabe que ya no hay caso

Cometí el error (o no) de mandarle un mensaje y decirle de vernos. No se notó mucho entusiasmo en aceptar la propuesta pero al fin y al cabo tampoco venía siendo tan expresivo. Lo veo ahí esperándome y la panza me hace algunas cosquillas, propias de cada encuentro con un ex. Porque pese a que hayan cambiado mil cosas, él sigue siendo especial.
Me banca a que venda mi entrada, me acompaña, me cuestiona por qué voy así a trabajar (pollera de jean) y nos reímos. Igual lo noto distinto, no me mira como antes.
Vamos a la plaza, nos sentamos y hablamos de todo, como siempre. Nos conocemos tanto, y pasaríamos horas hablando, siempre hay tema. Nombro a "una", se ríe, lo miro con cara de orto, me dice "dejemoslo ahí" y con eso entendí mil cosas más. Bronca bronca bronca, eso siento y trato de disimular pero realmente no me sale. Silencio. Diez, veinte segundos, y mastico bronca de nuevo. Algo para contar? le pregunto. No..nada, vos? no tampoco. Silencio otra vez.

- ¿Qué te pasa cuando me ves? me pregunta
Se me hace un nudo en la garganta y me cuesta empezar a hablar...lo miro.
- Una mezcla de sensaciones.. alegría porque la paso bárbaro con vos, siento que seguis siendo la persona que más me conoce en el mundo; melancolía porque me acuerdo de todas las cosas que vivimos; tristeza (sin explicar por qué) y miedo.
- ¿Miedo?
- Si, a perderte como persona.
- Pero no tenes que tener miedo, te hace mal. Las cosas por algo pasan..
Juro que a partir de este momento no doy detalles exactos porque realmente no los tengo, están difusos y no quiero inventar. Solo se que entre las palabras me dejó en claro que estamos en distintas sintonías, que está "en otra" (y con otra), que ya está.

Me lo dice y divago en mis pensamientos mientras me esfuerzo para no llorar aunque tenga los ojos vidriosos y se me empiecen a caer los mocos.

- No te hace bien verme.
- Si no lloro adelante tuyo, lo hago sola en mi casa. Vos tenes las cosas claras, yo todavía no evidentemente.
La garganta ya empieza a doler, un ommm interno me sucumbe para no quebrarme ahí nomás.

Bla.
- Tengo que entrar a cursar.
- Ok, yo me quedo aca en la plaza tomando un poco de aire.

Se va. Y me deja una sensación de vacío y soledad horrible que hace rato no sentía. Puede que sea el momento de darme cuenta que esta vez realmente no va más, que lo nuestro ya pasó y que no hay retorno. Lo vi tan frío, no vi los mismos ojos de la última vez que me transmitían toda la dulzura del mundo, no escuché comentarios con chistes absurdos y con palos, no era lo que esperaba encontrarme ni el momento tampoco. Me siento tan nena, pero no puedo resignarme a esa ilusión infantil de que él es el hombre de mi vida, no dejar de reprocharme las oportunidades que tuvimos de volver y no aprovechamos por miedo a intentar, ni el capricho histérico femenino de no soportar saber que otra ligó lo que te correspondió tanto tiempo.

Angustia. Parezco exagerada, pero es lo que siento.
Me mandó un mensaje :"perdón si te ofendi o algo te cayo mal hoy. Lo que menos quiero es eso.. te quiero un monton y verte siempre me genera algo. Un beso grande!"

No le contesté. ¿Por qué debería ofenderme?. Maduró, lo superó y no quiso crearme ninguna falsa expectativa. Ahora es mi turno. Según me dicen por acá es el duelo que nunca hice, hace casi dos años que cortamos y ahora que pienso es verdad, nunca pensé que se había terminado del todo. Siempre sentía una puertita abierta, ahora no. ¿Cómo se hace? ¿Qué hay que hacer?


Agradezco tener una amiga hermosa llamada Anahí que me donó carilinas y mimos.

lunes, 1 de noviembre de 2010

A veces


te extraño.


miércoles, 27 de octubre de 2010

Una nota que plasma en un 90% mi pensamiento

"Mi nota, por si no leen mañana el Página/12". Enviado por Mempo Giardinelli.
de Julio Carreras, el El miércoles, 27 de octubre de 2010 a las 16:02

Para Página/12
Néstor y lo que viene

Por Mempo Giardinelli

Escribo esto en caliente, en la misma mañana de la muerte anunciada de Néstor Kirchner, y ojalá me equivoque. Pero siento dolor y miedo, y necesito expresarlo.

Pienso que estos días van a ser feísimos, con un carnaval de hipocresía en el Congreso, ya van a ver. Los muertos políticos van a estar ahí con sus jetas impertérritas. Los resucitados de gobiernos anteriores. Los lameculos profesionales que ahora se dicen "disidentes". Los frívolos y los garcas que a diario dibujan Rudi y Dany. Todos ellos y ellas. Caras de plástico, de hierro fundido, de caca endurecida. Aplaudidos secretamente por los que ya están emitiendo mailes de alegría feroz.

Los veremos en la tele, los veo ya en este mediodía soleado que aquí en el Chaco, al menos, resplandece como para una mejor causa.

Nunca fui kirchnerista. Nunca vi a Néstor en persona, jamás estuve en un mismo lugar con él. Ni siquiera lo voté en 2003. Y se lo dije la única vez que me llamó por teléfono para pedirme que aceptara ser embajador argentino en Cuba.

Siempre dije y escribí que no me gustaba su estilo medio cachafaz, esa informalidad provocadora que lo caracterizaba. Su manera tan peronista de hacer política juntando agua clara y aceite usado y viscoso.

Pero lo fui respetando a medida que, con un poder que no tenía, tomaba velozmente medidas que la Argentina necesitaba y casi todos veníamos pidiendo a gritos. Y que enumero ahora, porque en el futuro inmediato me parece que tendremos que subrayar estos recuentos para marcar diferencias.

Fue él, o su gobierno, y ahora el de Cristina:

—El que cambió la política pública de Derechos Humanos en la Argentina. Nada menos. Ahora algunos dicen que estar "hartos" del asunto, como otros criticaron siempre que era una política más declarativa que otra cosa. Pero Néstor lo hizo: lo empezó y fue consecuente. Y así se ganó el respeto de millones.

—El que cambió la Corte Suprema de Justicia, y no importa si después la Corte no ha sabido cambiar a la justicia argentina.

—El que abrió los archivos de los servicios secretos y con ello reorientó el juicio por los atentados sufridos por la comunidad judía en los '90.

—El que recuperó el control público del Correo, de Aguas, de Aerolíneas.

—El que impulsó y logró la nulidad de las leyes que impedían conocer la verdad y castigar a los culpables del genocidio.

—El que cambió nuestra política exterior terminando con las claudicantes relaciones carnales y otras payasadas.

—El que dispuso una consecuente y progresista política educativa como no tuvimos por décadas, y el que cambió la infame Ley Federal de Educación menemista por la actual, que es democrática e inclusiva.

—El que empezó a cambiar la política hacia los maestros y los jubilados, que por muchos años fueron los dos sectores salarialmente más atrasados del país.

—El que cambió radicalmente la política de Defensa, de manera que ahora este país empieza a tener unas Fuerzas Armadas diferentes, democráticas y sometidas al poder político por primera vez en su historia.

—El que inició una gestión plural en la Cultura, que ahora abarca todo el país y no sólo la Ciudad de Buenos Aires.

—El que comenzó la primera reforma fiscal en décadas, a la que todavía le falta mucho pero hoy permite recaudaciones récord.

—El que renegoció la deuda externa y terminó con la estúpida dictadura del FMI. Y por primera vez maneja el Banco Central con una política nacional y con record de divisas.

—El que liquidó el infame negocio de las AFJP y recuperó para el Estado la previsión social.

—El que con la nueva Ley de Medios empezó a limitar el poder absoluto de la dictadura periodística privada que todavía distorsiona la cabeza de millones de compatriotas.

—El que impulsó la Ley de matrimonio igualitario y mantiene una política antidiscriminatoria como jamás tuvimos.

—El que viene gestionando un crecimiento económico de los más altos del mundo, con recuperación industrial evidente, estabilidad de casi una década y disminución del desempleo. Y va por más, porque se acerca la nueva legislación de entidades bancarias, que terminará un día de estos con las herencias de Martínez de Hoz y de Cavallo.

Néstor lo hizo. Junto a Cristina, que lo sigue haciendo. Con innumerables errores, desde ya. Con metidas de pata, corruptelas y turbiedades varias y algunas muy irritantes, funcionarios impresentables, cierta belicosidad inútil y lo que se quiera reprocharles, todo eso que a muchos como yo nos dificulta declararnos kirchneristas, o nos lo impide.

Pero sólo los miserables olvidan que la corrupción en la Argentina es connatural desde que la reinventaron los mil veces malditos dictadores y el riojano ídem.

De manera que sin justificarle ni un centavo mal habido a nadie, en esta hora hay que recordarle a la nación toda que nadie, pero nadie, y ningún presidente desde por lo menos Juan Perón entre el 46 y el 55, produjo tantos y tan profundos cambios positivos en y para la vida nacional.

A ver si alguien puede decir lo contrario.

De manera que menudos méritos los de este flaco bizco, desfachatado, contradictorio y de caminar ladeado, como el de los pingüinos.

Sí, escribo esto adolorido y con miedo, en esta jodida mañana de sol, y desolado también, como millones de argentinos, un poco por este hombre que Estela de Carlotto acaba de definir como "indispensable" y otro poco por nosotros, por nuestro amado y pobrecito país.

Y redoblo mi ruego de que Cristina se cuide, y la cuidemos. Se nos viene encima un año tremendo, con las jaurías sedientas y capaces de cualquier cosa por recuperar el miserable poder que tuvieron y perdieron gracias a quienes ellos llamaron despreciativamente "Los K" y nosotros, los argentinos de a pie, los ciudadanos y ciudadanas que no comemos masitas envenenadas por la prensa y la tele del sistema mediático privado, probablemente y en adelante los recordaremos como "Néstor y Cristina, los que cambiaron la Argentina".

Descanse en paz, Néstor Kirchner, con todos sus errores, defectos y miserias si las tuvo, pero sobre todo con sus enormes aciertos. Y aguante Cristina. Que no está sola.

Y los demás, nosotros, a apechugar. ¿O acaso hemos hecho otra cosa en nuestras vidas y en este país? •

Falleció Néstor Kirchner



No sé bien qué decir. Saben mi posición apolítica, sólo apoyo las causas que me parecen justas vengan del partido que vengan. En este momento lamento la muerte de Nestor, repudio a los infelices que están festejando la muerte de una persona y temo por lo que pueda llegar a pasar de acá en adelante. Tomo prestado lo que dijo Ivan Noble en Twitter y cuelgo esta foto que habla por si sola.


"Miserables de todos los colores se anudan la servilleta al cuello. La muerte y los cuervos. El poder y su Draculismo. Vienen tiempos bravos".





martes, 26 de octubre de 2010

Exijo

...al menos tres motivos que justifiquen tener ganas de seguir viéndolo después de que terminamos en su casa (cine cerrado, estaría bueno saber si fue premeditado) miramos una peli, y en su baño veo mil jabones de telo (fácil de reconocer) y una pincita de depilar abajo del espejo para la cual no contuve mi curiosidad:
"Qué haces con una pincita?!?"
Obtuve de respuesta una cara de Póker + silencio atroz como diría Don Sinceridad Ahumada.


Ojo, no me molesta la piratería en este caso, me molesta lo boludo de no avivarte de al menos sacarlo antes, te di tiempo.
Una vez dicho esto, me retiro a mis santos aposentos.

Wok

No hay conexión. Aviso.

. No escribí al respecto pero repudio la muerte de Mariano Ferreyra, un joven militante del Partido Obrero y de la FUBA, asesinado a balazos el miércoles pasado durante los enfrentamientos entre organizaciones sociales, que acompañaban el reclamo de trabajadores despedidos, y dirigentes ferroviarios. El tema da para escribir largo y tendido, asi que aprovecharé otra ocasión para no poner pelotudeces y ya que estamos ver si actúa la justicia argentina y se encuentra al culpable de este homicidio.

. Uno empieza a ver alrededor gente que abandona, gente que crece, gente que NO. Y.. empieza a comprender que definitivamente, hay un ciclo que está cumplido.

. Diferentes sintonías, será eso? me siento pendeja. Buen, igual voy a ir al cine, me voy a entretener y la voy a pasar bien no? (en todos los post trato de convencerme de lo mismo).

. Faltan dos semanas, DOS LOCO!!! DOS SEMANAS PARA ALGO QUE ESPERÉ TODA LA VIDA.

. Amo mi curso de la facultad, quería decirlo. Se puede hablar periodísticamente/emocionalmente y te podes empedar y bailar hasta el amanecer.

. Mañana hay censo = paranoia. Dejen de mirar TN por favor, reciban al censista, contesten y dejensé de joder.

. Tengo tarjeta de crédito, vivo en este mundo, tenía que tener Visa ("eso es lo que ellos dicen"). Dato agregado: el colmo del telemarketer claramente me sucedió. Llega el plástico, lo miro sin saber que hacer con él y me pregunté a dónde llamar para habilitarla. Flaca, das ese número de teléfono más de veinte veces al día.

. Todavía su amor me da descargas, si.

Me voy a cambiar, arreglar y esas cosas que deben hacerse cuando se sale con un flaco.

domingo, 24 de octubre de 2010

Para eso está

Como hace más de media hora que no puedo parar de llorar, que me duele el pecho y que por mi cabeza se cruzan mil cosas opté por usar como método de descarga este blog, para eso está no? al menos esa es la funcionalidad que yo le doy.
Soy una persona optimista, el que me conoce sabe que vivo mirando el lado positivo de las cosas, que detesto la gente mala onda y que trato de ir siempre con una sonrisa aunque haya heridas que cuesten cerrar. Y ahí están, cada tanto supuran y molestan. Molestan mucho.
Hoy se cumplen tres años desde que no tengo a mi viejo conmigo. Y juro que nada en la vida me causa más dolor que eso, no tenerlo. No poder hablar de fútbol con él, no escuchar más sus halagos (porque como padre baboso con su hija me reiteraba todos los días que estaba hermosa aunque pudiera estar hecha un escracho), no soportar su cara de felicidad o de culo por un partido de Boca, no poder abrazarlo o simplemente sentarme al lado de él en silencio.
Durante todos estos años pasaron muchas cosas, y creo que tuve aciertos y desaciertos pero todo lo intenté. Sin embargo, cada tanto cuando vienen estos bajones y me pongo a recordar cada hecho me agarra ira, bronca, tristeza y es inevitable pensar en cuan distinta sería hoy mi vida si él estuviese conmigo. Lo extraño y me desespera no poder hacer nada al respecto, mañana tener que calzarme de nuevo mi mejor sonrisa y seguir transitando la vida, pero con esas heridas curadas con lo primero que encuentro en el botiquín como siempre.

miércoles, 20 de octubre de 2010

Teorías

¿Qué pasa? No se
¿Te gusta? Si
¿Lo extrañas? A veces
¿Te genera "eso"? Y.. si
¿Lo querés? Lo que se dice quereeerr.. no
¿Sos tierna? Creo que si
¿Lo demostras? Cuando estoy con él si
¿Es tierno? Muy
¿Te lo demuestra? A veces pareciera que no y de repente me sorprende con algo
¿Entonces? No se dije!


Teoría B: "Estás esperando que te genere ALGO grosso, y quizás no pasa. Pero mientras tanto la pasas bien, por qué pensas tanto?. Dejá que fluya."

Teoría M: "Parece que ni bola y de repente te salta con este mensaje tiernísimo. Te está histeriqueando".

Teoría S: "Y... es un flaco grande. No te insinuó nada? o está hasta las bolas y no te quiere apurar o la tiene chica".
Teoría W: "Está re enganchado, es tímido y no sabe como actuar porque vos no le demostrás seguridad tampoco".
Gata flora

martes, 19 de octubre de 2010

Intento de golpe en Ecuador

Según el filósofo alemán Friedrich Nietzsche, no existen los hechos sino solamente interpretaciones. Cada mirada, sin embargo, tiene consecuencias reales y políticas. El presidente Rafael Correa calificó los sucesos ocurridos el 30 de septiembre en Quito como un intento de Golpe de Estado, esta interpretación lo obliga a correrse a la izquierda y probablemente lo fortalezca de igual manera que sucedió en Venezuela en 2002 y en Bolivia en 2008. Es extremadamente grave que un grupo de policías atente contra la vida del mandatario. Sin embargo, nadie pretendió asumir en su lugar, y los militares que apoyaron al gobierno disolvieron rápidamente a los “golpistas”.

La interpretación de los medios de comunicación pone en evidencia sus int
ereses, y su pasividad genera adhesión a su conveniencia política, no siempre necesariamente democrática. Mientras Correa se encontraba en el hospital, Teleamazonas, un canal privado adverso al gobierno, comunicó que el presidente ecuatoriano se encontraba resguardado allí por decisión propia sin que se le impidiera salir. Esta declaración resulta dudosa ya que los miembros del gobierno y algunos equipos de prensa como el de Telesur, no podían acceder al hospital, pero periodistas del canal opositor se encontraban en la habitación contigua de la “víctima”. Teleamazonas, propiedad del banquero ecuatoriano Fidel Egas Grijalva y principal accionista del Grupo Pichincha, fue cómplice del golpe en la medida en que sus profesionales de dedicaron a negar el secuestro del presidente, incluso ante otros medios de comunicación, a pesar de que conocían la realidad por encontrarse en el lugar de los hechos de una forma sólo comprensible por su convivencia con los sectores armados golpistas.

Por otra parte, la Sociedad Interamericana de Prensa (SIP), la cual representa los medios de comunicación privados más poderosos del continente, se reunió con grupos de la oposición una semana antes del ataque y negó la seña de cadena nacional dejando así en evidencia una actitud más golpista que la de cualquier otro actor. El presidente de la SIP, Alejandro Aguirre, subdirector a su vez de Diario de las Américas de Miami, se refirió al atentado en Ecuador simplemente como “la situación de convulsión que atraviesa” el país. Mientras la SIP emitía este pronunciamiento, en Quito los policías trataron de derribar las torres de transmisión de los canales nacionales.

Ante la resolución del conflicto, la oposición aplicó la estrategia del ataque mediático afirmando que los hechos del jueves fueron un montaje. Sea o no cierto, no quedan dudas de que los medios son un poderoso enemigo de la democracia y llevaron a que Correa, hasta ahora lejos de ser un gobernante revolucionario, termine ese día con el esperanzador grito de “Hasta la Victoria Siempre”.
Es viejo, pero quería compartirlo, un laburito con los chicos de la facu en política internacional.

viernes, 15 de octubre de 2010

Two of Us





Porque compartir esto con una de mis mejores amigas que siente y disfruta de esta locura tanto como yo no es UNICO, ahora si me siento completa! =)

jueves, 14 de octubre de 2010

miércoles, 13 de octubre de 2010

[momento cursi mode on]

No me puedo ir a dormir sin decir que las amo, que las charlas con ustedes son lo mejor, que aunque tengamos más de veinte nos seguimos divirtiendo con cosas de nenas de diez años, que se puede ser solidaria "hasta ahí" (yo no le meto un dedo en el orto ni loca) jaajjaja, que jugar al diccionario y creer que es correcto "jalar la jalea" hace que me quieran mas (?) y que Lu elija su propia respuesta inventada haga crecer flores verdes del toto de Krito, y y y y desvirtué. Estuve con ustedes una noche más y creo que se nota. #Eshoradedormir


martes, 12 de octubre de 2010

Descargando, ya.



aaaaaaaaaaaaaaaaaasfljskgjherkbverkvberkvbergb

Toda mi buena onda, predisposición y tiempo libre para sacarle las entradas a mis amigas se desvanecen cuando llego a la ventanilla y me dicen:
- Vendedora con cara de paty: No se puede, se excede el límite
- Piba desesperada: WTF??! qué límite?
- Vendedora con cara de paty: hay un monto determinado para hacer compras, tenes que aumentar el límite


Ok, me corro a un costado, hago unos llamados. Decisión difícil pero una amistad ante todo tiene prioridad.


- Piba desesperada: Listo, dame entonces una vip preferencial y dos generales, serían $1495 y supuestamente mi límite es de $1500, alcanza.
- Otra vendedora con cara de vendedor: No, me sigue diciendo que excede
- Piba desesperada: No puede ser, dame dos generales, $400
- Otra vendedora con cara de vendedor: Tampoco, se excede.

Ojos llorosos e impotencia. Gente al lado mío en la misma situación tratando de comunicarse con los "número 1 en el mundo" y les digo con mi mayor sinceridad: trabajo ahí, no los van a atender. Voy al banco.

Empleada que te quiere sacar de encima rápido y lo consigue: "Seguramente hiciste compras viernes, sab, dom o lunes y te impacta hoy recién por el feriado".

Cinco minutos de reflexión, me voy a la computadora pensando "yo no hice compras con la tarjeta este finde estoy segura" y mis ojos se ponen así: O.O cuando miro un débito del 12/10 de $1800. WTF?!?! Parte II. Saco número de nuevo. Un tipo buena onda me explica que al querer hacer la primer compra y superar el límite, a la segunda vez que intenté comprar es como si se hubiese bloqueado, y que ese "débito" debe ser una retención que tengo que llamar al 0800- bla bla, conozco esa historia. El tel del banco no anda, obviamente. Desde casa después de las ocho de la noche no me atienden. Mañana sigo insistiendo. La concha bien de su madre. Me quería descargar, gracias.


* Impotencia y tristeza por no haber sido para nada útil con la gente que amo.

* Felicidad y tranquilidad de haberle hecho caso a la enana ayer y sacar mi entrada al menos.


Mi muela sigue mocha. Hoy el doc dijo que tengo una inflamación, pero que no me asuste, que es normal y que trate de no hablar mucho (como si fuera fácil). Me duele, no la banco más.


Tengo una buena... no voy más los martes a la facu =)

lunes, 11 de octubre de 2010

aaadjkfdkjghfg (emoción + exaltación)

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Paul McCartney
Wed 10th Nov 2010 17:00 at Estadio River Plate
VIP Preferencial P, Row 49#, Seat 79 (Seated)

Mañana voy igual a ver si consigo mejor, y sino ya está, la tengo, es mía y esa noche uno de mis sueños será cocretado :)