My sweet George

Hoy se cumplen nueve años de la muerte de George Harrison, mi beatle favorito. Me acuerdo que cuando me enteré yo era chica y si bien escuchaba a los cuatro de Liverpool desde que tenía razón, no tenía la enfermedad mental que tengo hoy por ellos. No obstante, ese día vi la tele y la miré a mi vieja, que ya con su esclerosis a cuestas, estaba sentada en la cocina con los ojos llenos de lágrimas y me repetía: "Esto es muy triste, muy triste". Vaya uno a saber por qué pero la tristeza me inundó a mi también, sin saber que con el paso de los años, este señor iba a terminar convirtiendose en uno de mis más amados músicos. A medida que fui conociendo más temas de Los Beatles, por casualidad o causalidad, mis canciones favoritas

tenían como autor a Harrison. Su carrera solista es increíble, se supera disco tras disco. Todo lo que pude leer de él me hacen elegirlo una y otra vez. Su perfil bajo, su paz, su humor ácido en el momento indicado, su música. Por eso hoy quería dejar algunos videítos para rendirle un pequeño homenaje, y agradecerle su inmensidad y la felicidad que me produce escucharlo cuando y donde sea. Personas como vos, serán siempre eternas! gracias George!

Isn´t it a pity?

Here comes the sun

Taxman

My sweet lord

While my guitar gently weeps

Por lela...

tuve que cambiar el nombre del blog. Lela, inocente o como sea. ¿Quién me mandó a pasarle mi blog al susodicho? Está bien. Yo no sabía que las cosas se iban a desarrollar de esta manera. Y como me dijo que no me podía prometer no entrar, porque lo mataba la chusma interna, tuve que acudir a esto.

El susodicho es "el chico de la cola de Paul...". Estoy tanteando, viviendo el hoy, convengamos que sólo nos dimos unos besos el otro día, pero tiene muchas cosas que me gustan. Es buena onda, copado, toca la guitarra, canta, lima las mismas cosas que yo, es lindo, a mis amigos les cayó muy bien, ble. Con alguno la tengo que pegar.

Oootro tema, decidí jugármela y hacer lo que tenía planificado. Después de Brasil, volveré, laburaré unas dos semanas, renunciaré y me iré al sur de mochi con las chicas. Jugadísima? si. Pero en la vida hay que correr riesgos, después de todo de eso se trata. Y tengo que sacarme los miedos de encima porque sino no voy a poder avanzar, cuando vuelva, algo voy a conseguir. Me considero capaz. Ya están reservados los pasajes, no hay marcha atrás :)

Buenas vibras

Realmente soy un soñador práctico; mis sueños no son bagatelas en el aire.

Lo que yo quiero es convertir mis sueños en realidad. -Gandhi-

Allí vooooooy...!

Quien lo iba a decir

Para seguir con este hermoso noviembre anoche tuve la suerte de ver a La Renga. Con todo lo que los extraño me di el gusto en un recital a beneficio para construir la primera escuela mapuche y en contra de la minería a cielo abierto, en apoyo a la Asamblea El Algarrobo (Andalgalá - Catamarca).



Cuento todo, lo juro:

Me venía hablando por msn con el forro, sin rencores eh. Si me pongo a pensar en todo lo que me hizo sufrir la verdad es que no le debería dirigir la palabra, pero soy tan floja para eso. Ojo, no me pasa absolutamente NADA con el flaco pero a la vez hasta me genera bronca tener buena onda con él, no se la marece. En fin. Quiero entrevistar a Tete para el trabajo final de la facu, estoy obsesionada, y este muchachito va a guitarra con Locura, cuestión que me está dando una mano con esto a ver si lo puedo conseguir. El otro día le comenté esto de que capaz tocaba La Renga ble, y le dije q me la iba a jugar e ir dp del recital a ver si me los cruzaba y le podía pedir la entrevista. Me terminó buscando y fuimos al recital. Tuvimos suerte, vendían plateas y otro flaco nos ofreció una popular que le sobraba. Los de la puerta estaban un poco alterados y no nos dejaban pasar a los dos juntos
- Pero daaale, estoy con él, no quiero ir sola
- No nena es una cuestión de capacidad, uno a platea el otro a campo
- Daaaaale por favor te lo pido
- Es tu novio?
- Si por favor (la concha de tu madre)
- Bueno dale dale dejalos pasar a los dos a platea
Luego de esta incómoda situación pasamos, escuchamos al Bordo (pff cuanta melancolía y recuerdos), Chizzo tocó un tema con ellos y después salieron los tres. Cuánta emoción volver a verlos!! Encima en un lugar tan chico, estuvo excelente. Tocaron Panic Show, A tu lado, La razón que te demora, Ruta 40, Poder (nuevo corte, el disco sale mañana), un cover de Vox Dei, Lo frágil de la locura y Hablando de la libertad, donde coros de chicos mapuches y de otros pueblos originarios cantaron a su manera la canción, fue muuuy emocionante. El recital terminó a la una, considerando que siempre se quedan más tiempo ahí y afuera llovía optamos por irnos. Fuimos a comer un pancho en el 46 porque el estómago me rugía mas que Chizzo y terminamos hablando de muchas cosas, entre ellas, y no entiendo por qué le conté más de lo debido, como si estuviera hablando con un amigo de toda la vida. ¿Quién lo iba a decir? me tiró frases como "Que yo haya sido un pelotudo y te haya lastimado no significa que todos sean iguales". Faaaa. Ahí va otra: "No te podes quedar con la mala experiencia que tuviste conmigo, no te cierres para conocer a las personas". Yo lo miraba desorbitada, qué hacía dándome consejos él??! justo él, que me hizo las mil y una, me mintió como ningún otro y que nunca se animó a admitirme la verdad de todo. En fin. Como si nada me dejó en casa, le agradecí, y listo. Nada de dar vueltas en la cama, ni mente "pensando en". Evidentemente lo de él lo tengo superado, si haré bien en hablarle todavía después de todo no lo se. Me sale asi.

Bancaaaala flaco.

Optamos por hablar ayer mediante msn. Traté de ser lo más sutil posible y ni asi. Se lo tomó para el carajo. Voy a destacar algunas cosas para después reflexionar un poco:

1) Se ataja: "antes que me digas algo, que seguramente ya se que es, queria decirte gracias por todos los lindos momentos que me diste, me da bronca no poder seguir viendote, por que me encantas, y sinceramente no se por que todo esto"

2) Dp de que le explico todo lo que me pasa: "yo no te pido mas seriedad :( yo te pido que seas vos misma"

- Por eso flaco.. soy yo misma y no te quiero mentir ni lastimar -

3) Querer dar lástima: "es que sabes una cosa... el no verte me va lastimar mas que si te veria cada tanto, al punto que ahora tengo un nudo en la garganta que estoy a punto de largarme"

- (...) -

4) Preguntas sin respuestas: "¿qué fue lo que te paso por dentro para no engancharte? o no estar en una posicion de la que digas es esto y nada mas? osea si vos me decis hoy, quiero esto, y listo, yo te digo bueno, soy un Ni... esta barbaro, tambien me da el hecho de hacer la mia por mi cuenta, pero yo lo uqe no quiero es dejar de verte"

- Y dónde estará su orgullo? -

+ Mensaje facebookeano, con frases a destacar como:

* "Algun dia cuando te toque uno que te tenga como un trapo de piso, te vas acordar de mi, de quien era y de como eras para mi"

- macanudo -

* " Lo unico que queria era verte, nada mas no te pedia un mundo, y ojo que por mas que todo esto que me este callendo como el culo, por que sinceramente no esperaba algo tan rotundo"

- me di cuenta -

* "Por mas que veia que estabas lejos, yo no cambio la manera de pensar de vos… sos esa chica que me saco miles de sonrisas, sos la chica que una vez llegue a decirle que la queria y que sinceramente me arrepiento de eso por que desde ese dia se vino todo abajo"

- verdad -

* "Te diste cuenta que estabas yendo rapido, o que estabas en otra sintonia, yo ahora en este momento te digo que quiero estar en esa sintonia, si vos decis que no es por que no te interesa verme"

- nos vamos entendiendo...-

* "No veo el por que no de una noche que estes al pedo y vayamos a tomar algo, te juro que no te la entiendo esa…"

- WTF?! -

* No podes ver lo lindo de cada momento...

- Pobre de vos -

Y la remató con:

* "igual no te preocupes no voy a joderte mas, besos"

Reflexión final: 28 años al pedo; raro; hice lo correcto creo; uno quiere hacer las cosas bien y terminan saliendo peor, le tengo que dar una mochila y si tuviera la manera de devólversela sin verlo lo haría.

Juguemos a que...

que este blog sigue siendo tan secreto como al principio. Porque sino me voy a sentir condicionada para escribir las cosas que pienso/siento y no es la idea. Es difícil pero lo voy a intentar.

El viernes festejé mi cumple en casa, y tuve la suerte de tener a la Correntina que me bancó a pleno atendiendo a la gente porque si hay algo que odio hacer para los cumpleaños es estarle atrás a todo el mundo, yo quiero disfrutar con todos y listo, para preocuparme realmente no lo festejo. Mi casa era un bardo de personas, más que para los 19, pero tenía reunida en un mismo lugar a toda gente que realmente quiero MUCHO y eran muy pocos los "amigos de..".

La mayoría le puso mucha buena onda, tuvieron su rato en el inflable saltando y pegándose como nenes de 10. Todos buscaron la manera de sociabilizarse con otros para no estar percha, incluso el muchachito que conocí en la cola de entradas de Paul y se habló la vida con todo el mundo. No tenía reproches para la noche genial que estaba pasando hasta que me dijeron que "habían robado" plata de Pili y creo que la angustia de saber que alguien que está en tu casa pudo haber robado algo te liquida la cabeza. Me bloqueó, me enculó y me entristeció de una manera que quería que todos se vayan a la mierda. No voy a hacer mucho hincapié en el hecho, sigo confiando de que haya sido un error de conteo de plata, porque soy tan inocente que no creo que nadie de los que estuvo anoche haya tenido la maldad. Confío en mis amigos (obvio) y en la gente en que trajeron. Cuando más sacada estuve, ahí estaban ELLOS tratando de levantarme el ánimo, ayudándome con todo, y poniéndole pilas hasta las 8 de la mañana encima del inflable, nunca más cierto: I get by with a little help from my friends!


I´ve got a feeling. Mañana hablo con G. Vamos a cerrar esta historia de una vez. Y para continuar con los asuntos del cuore. Estuve con "el muchachito que conocí..", con tanta suerte de que en el momento en que me lo estoy chapando abre la puerta N (mi ex algo). De todos modos dp hablé con él y me dijo que estaba todo bien, que no había drama, pero taaaaaaaanta sal tenés nena? En fin, no puedo sacar conclusiones ni predeterminar nada, primero tengo que hacer el otro trámite.

Salpicón:

. No quiero saber más nada con tortas, estoy asqueada.

. Tengo que adelgazar todo lo que engordé en dos días.

. Todavía no se a quién carajo hacerle la entrevista, estoy al horno.

. Hoy nos juntamos con las chicas para hablar el tema del sur, se q va a ser jugado pero lo voy a hacer igual.

. No quiero saber más nada con la facultad, necesito vacaciones URGENTE.

Surgió

Como un tatuaje desteñido
me iré borrando de tu piel,
se irá mi última caricia
decolorando, mes a mes.

Dirás que fue la medianoche,
dirás, la luz de aquel color,
y en un segundo de descuido
recobrarás mi corazón.

Hay un dolor abandonado
en el rincón de nunca más,
una pasión de utilería,
que ya no sirve recordar.

Dirás que fue la madrugada,
por la ventana el resplandor,
y en un segundo de desvelo
comprenderás esta canción.

Regalos

Y llegaron los 21 años, no se si me dan tanto miedo... el tema de las responsabilidades me acompaña desde los casi 18, asi que no creo que haya grandes cambios por ese lado.
En los cumpleaños se suele recibir saludos y afecto por doquier de gente inesperada. Los amigos de siempre nos hacen recordatorios, porque aquellos que son de verdad suelen reiterarte varias veces al año lo mucho que te quieren y no sólo en fechas destacadas, pero no se puede negar que estas a veces despiertan una mayor inspiración. Qué bueno! porque leí cada mensaje hermoso que me dejó atónita! Muchos repetían que me admiraban, que mi fuerza, que bla. Y yo no me canso de repetirlo: si nunca caí fue porque siempre estuvieron ellos para sostenerme y no permitirlo. Ellos son el mejor regalo que me dio la vida sin duda!

No obstante, después de una semana CASI perfecta (si no fuera por el super que hablaré más tarde..) hubo un regalo que me llenó el corazón de alegría, de esos que te marcan para siempre la vida. Mi prima me dijo : ¿Sabías que vas a ser la madrina de Loren no? Llanto automático de emoción. No habrá regalo más lindo en mucho tiempo, Lorenzo va a ser mi ahijado y lo voy a malcriar y cuidar como a nada en el mundo! ♥

Demasiado contenido feliz para ensuciarlo con el espanto de Boca. Hablo mañana mejor. Adioooos

No me hagas esto

Me trajo un regalo. Mierda.

Chachan chachan

CaMpAniTa cabj dice:
JAJAJAJJAJAJAJAJ
QUE GRACIOSO! TE TOCA CADA PESCADO AMIGA JAJAJ

Ok. Lo dice una de mis mejores amigas, sabe que es asi. No pego una últimamente en los asuntos del cuore. EL dice que quiere hablar conmigo, me lo dice frío, distante, cortado. Puede que me mande al carajo y capaz de esta manera me ahorraría el trámite a mi. En unas horas les digo. Vísperas de mi cumpleaños número 21, con el superlásico por delante y después de haber escuchado seis horas en vivo a Paul McCartney, no hay nada que me tire abajo.

All my loving to you!

Los dejo acá para verlos una y mil veces

Magical Mystery Tour (asi abrió el 11 y produjo que mi corazón se acelere el triple)

The long and winding road

Dance tonight (Q masa el batero)

Yesterday -la canción más versionada de la historia cantada por su mismísimo autor-

All my loving (momento en que uno cae que está viendo al mismísimo Paul)

Blackbird

And I love her

Hey Jude (himno)

Live and let die (TREMENDO)

Helter Skelter (aaaaaaaaaaalfjdjghdfjg)

Y el quiebre de la noche para mi: Something (llorate algo nena..)

TWO days in the life

Sonará exagerado, pero asi lo siento: acaban de pasar las dos mejores noches de mi vida. Emoción, ansiedad, euforia, nostalgia por ELLA, felicidad por estar cumpliendo un sueño compartido, son tantas las cosas que sentí que no se si va a ser fácil transmitirlo con palabras.

Escribo, borro, escribo, borro. Definitivamente siento que no lo puedo explicar. Soy feliz y me voy a morir con este recuerdo que lo creía utópico, con esa imagen suya ahí tocando tres horas como si tuviera 20 años y estuviera en The Cavern, el mismo tipo que formó parte de la banda mas transcedental de la historia, el que junto a George, John y Ringo cambió la música para siempre estuvo ahí dandome dos noches perfectas e inolvidables, con su voz impecable como si el tiempo no hubiese pasado, su espíritu rocker vigente como siempre. Gracias Paul, gracias, no se cumplen sueños todos los días y yo tuve el privilegio.

El, mi cabeza y mis dedos

Quedó viejo esto pero un tema fue postergando al otro, de todos modos no hubo una charla más interesante. Lo de ayer quedó ahí con un par de mensajes confusos en el día de hoy, sigo moqueando y encima la presión no me acompaña.

Vamos con una charlita del otro día con el don "No se"

El: Hay un tema que quiero hablar con vos y no se si me aguanto hasta la proxima vez que te vea

Mi cabeza: tengo miedo
Mis dedos: si decime..

El: Hace mas de 2 meses que vengo viéndome con vos

Mi cabeza: faa, mierda que pasa el tiempo

El: Cosa uqe en mi vida es un milagro

Mi cabeza: taaan fiestero sos?

El: se que por ahi no fueron tannntas las veces que nos vimos

Mi cabeza: tal cual, por eso, ojo con lo que vas a decir

El: Pero de la manera que se fue dando todo poder conocerte algo, por que se que debe faltar un mundo por conocerte

Mi cabeza: demasiado

El: no se bien lo que buscas o lo que queres

Mi cabeza: yo menos

El: pero a lo que voy es que no me importa mucho el titulo de por medio

Mi cabeza: título? De qué hablas?

El: cuando entro a querer a alguien necesito decírselo

Mi cabeza: carajo

El: y la verdad que te metiste dentro de mi pequeño grupo de gente a la que quiero

Mi cabeza: carajo bis

El: por mas que por fuera quiera negarlo, algo por dentro me dice que sos una persona que se esta portando muy bien conmigo

Mi cabeza: si vos decis..

El: y bueno quería decírtelo, te quiero, y espero verte otra vez

Mi cabeza: dijo la frase que a mi no me sale ni por puta, a ver como la piloteas

Mis dedos: =) estas cosas mejor hablarlas personalmente no da por msn!

Mi cabeza: cualquiera mandaste, mejorala

Mis dedos: yo siento que recien nos estamos conociendo, vamos despacio no se

Mi cabeza: excusate

Mis dedos: te dije de entrada que me daba un poco de miedo engancharme con alguien y hasta que no estoy 100% segura de la otra persona no me animo a jugarmela

Mi cabeza: si, es real

Un poco de bla y ble.

El: Lo único que te pido es que no me lastimes

Mi cabeza: WTF?!?!

Mis dedos: por qué lo decis? No entiendo, como verás soy sincera, si creo que no va mas te lo voy a hacer saber

El: No, hasta ahora sos perfecta

Mi cabeza: bue.. tanto?

El: Si lo dije fue por que así como vos tenes tus frenos de mano, mis propios frenos de manos fueron la cantidad de golpes que me pegué

Mi cabeza y mis dedos: bueno por eso te digo desde ahora que vamos tranquis, que yo todavía estoy tanteando qué onda, no quiero crear falsas expectativas con algo que no se como va a ir pasando, estoy dejando que las cosas fluyan

El: “Ok”

Hoy tengo esto para ofrecerte.. o lo tomas o lo dejas.

Y el que sabe que ya no hay caso

Cometí el error (o no) de mandarle un mensaje y decirle de vernos. No se notó mucho entusiasmo en aceptar la propuesta pero al fin y al cabo tampoco venía siendo tan expresivo. Lo veo ahí esperándome y la panza me hace algunas cosquillas, propias de cada encuentro con un ex. Porque pese a que hayan cambiado mil cosas, él sigue siendo especial.
Me banca a que venda mi entrada, me acompaña, me cuestiona por qué voy así a trabajar (pollera de jean) y nos reímos. Igual lo noto distinto, no me mira como antes.
Vamos a la plaza, nos sentamos y hablamos de todo, como siempre. Nos conocemos tanto, y pasaríamos horas hablando, siempre hay tema. Nombro a "una", se ríe, lo miro con cara de orto, me dice "dejemoslo ahí" y con eso entendí mil cosas más. Bronca bronca bronca, eso siento y trato de disimular pero realmente no me sale. Silencio. Diez, veinte segundos, y mastico bronca de nuevo. Algo para contar? le pregunto. No..nada, vos? no tampoco. Silencio otra vez.

- ¿Qué te pasa cuando me ves? me pregunta
Se me hace un nudo en la garganta y me cuesta empezar a hablar...lo miro.
- Una mezcla de sensaciones.. alegría porque la paso bárbaro con vos, siento que seguis siendo la persona que más me conoce en el mundo; melancolía porque me acuerdo de todas las cosas que vivimos; tristeza (sin explicar por qué) y miedo.
- ¿Miedo?
- Si, a perderte como persona.
- Pero no tenes que tener miedo, te hace mal. Las cosas por algo pasan..
Juro que a partir de este momento no doy detalles exactos porque realmente no los tengo, están difusos y no quiero inventar. Solo se que entre las palabras me dejó en claro que estamos en distintas sintonías, que está "en otra" (y con otra), que ya está.

Me lo dice y divago en mis pensamientos mientras me esfuerzo para no llorar aunque tenga los ojos vidriosos y se me empiecen a caer los mocos.

- No te hace bien verme.
- Si no lloro adelante tuyo, lo hago sola en mi casa. Vos tenes las cosas claras, yo todavía no evidentemente.
La garganta ya empieza a doler, un ommm interno me sucumbe para no quebrarme ahí nomás.

Bla.
- Tengo que entrar a cursar.
- Ok, yo me quedo aca en la plaza tomando un poco de aire.

Se va. Y me deja una sensación de vacío y soledad horrible que hace rato no sentía. Puede que sea el momento de darme cuenta que esta vez realmente no va más, que lo nuestro ya pasó y que no hay retorno. Lo vi tan frío, no vi los mismos ojos de la última vez que me transmitían toda la dulzura del mundo, no escuché comentarios con chistes absurdos y con palos, no era lo que esperaba encontrarme ni el momento tampoco. Me siento tan nena, pero no puedo resignarme a esa ilusión infantil de que él es el hombre de mi vida, no dejar de reprocharme las oportunidades que tuvimos de volver y no aprovechamos por miedo a intentar, ni el capricho histérico femenino de no soportar saber que otra ligó lo que te correspondió tanto tiempo.

Angustia. Parezco exagerada, pero es lo que siento.
Me mandó un mensaje :"perdón si te ofendi o algo te cayo mal hoy. Lo que menos quiero es eso.. te quiero un monton y verte siempre me genera algo. Un beso grande!"

No le contesté. ¿Por qué debería ofenderme?. Maduró, lo superó y no quiso crearme ninguna falsa expectativa. Ahora es mi turno. Según me dicen por acá es el duelo que nunca hice, hace casi dos años que cortamos y ahora que pienso es verdad, nunca pensé que se había terminado del todo. Siempre sentía una puertita abierta, ahora no. ¿Cómo se hace? ¿Qué hay que hacer?


Agradezco tener una amiga hermosa llamada Anahí que me donó carilinas y mimos.

A veces

te extraño.